2018 година. Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище.
- Къде беше? - пита бащата.
- Останах в училище да си напиша домашните.
Роботът му удря един зад врата.
- Аха! - доволен казва бащата. - А сега кажи истината!
- Ми... ходихме у Петьо да гледаме порно....
- Виждаш ли, - казва бащата и му удря още един зад врата. - На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители!
Роботът отива при баща и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва:
- Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син!
Роботът мълчаливо й нанася един в челюстта.....

Гледали руснаците Луната и си казали : "Трябва да се отчетем" - Бойдисали я червена.
Погледнали я американците и казали : "Трябва да се отчетем" - Написали Coca-Cola.
Погледнали я българите , и те решили да се отчетат - написа ли "Made in Bulgaria"
Македонците я погледнали и казали : " Луно, Луно.... земйо македонска!"

A Mother had 3 virgin daughters.
They were all getting married within a short time period. Because Mom was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt.
The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but: "Nescafe"!
Mom was puzzled at first, but then went to her kitchen and got out the Nescafe jar.
It said: "Good till the last drop.”
Mom blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Rothmans"
Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the pack: "Extra Long. King Size."
She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in Cape Town. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived.
Written on it with shaky handwriting were the words "South African Airways"
Mom took out her latest YOU magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for SAA.
The ad said: "Ten times a day, seven days a week, both ways."
Mom fainted!

2ma dqdovci si varvat iz parka 1niqt kazal q vij peika ai da sednem a po4inem malko sednali i po4inali

най-сърдечно благодаря
по-подходящ виц за днешния ми ден няма

Вниманйе! НЕЦЕНЗУРЕН ВИЦ!

Два кура отишли на сладкарница.
-Прияла ми се е сметана - казал единият.
- Избии си я от главата!

една блондинка вьрвяла и паднала в шахта без капак и си казала офф добре че няма капак че иначе как щях да излезна

Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора.
Водещият:
- И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходвани жокера - помощ от публиката или обаждане на приятел.
- Помощ от приятел! - избира мутрата.
- Да позвъним на вашият приятел!
Звънят, от другата страна някой вдига.
Мутрата:
- Картоф! Вземи Тиквата и Репата и елате тука, че тоя нещо не иска да дава парите ...

LMAO

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

хахах як е

пътуват във влак възрастна рускиня с дъщеря си, а срещу тях в купето един български свещенник... нелепа тишина адска жега...
младата рускиня започва да използва сравнително късата си пола като ветрило...
по възрастната вижда лекото притеснение на свещеника и се опитва на развален български да обясни:
- Аз голяма жена - малко поти... тя малка жена - голямо поти.
А свещенника вдига рамене и все едно между другото:
- Е свят шарен - путки разни...

__________________________________
__________________________________

подобна ситуация...
влак, купе, неловка тишина българин, французин, англичанин и една супер яка мацка...
В един момент в гробната ритмична тишина мацката се уригнала....
англичанина:
- Моля да ме извините на обяд ядох стриди които явно са разколебали храносмилателната ми система.
не минало много време и мацката пръднала....
французина на свой ред:
- Много се извинявам! От малък съм със слаб стомах... извинете ме!
българина погледал погледал па станал и тръгнал да излиза от купето.
Тамън да мине през вратата, сетил се и се обърнал с думите:
ама тихичко
- Ей пичове, аз отивам да пушим една цигара... тая ако се насере - да знаете, че сам аз!!!

@Lazyland: malii ludnica e toia vic - evalata!

....
(EDITNAT KATO TWARDE DEBELA6KI ZA DNE6NIA MI WKUS CINI4EN (PO4TI BUKW .)WIC)

toia za sve6tenika vav vlaka e 4uk

Две госпожи во наjдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите.Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покраj кои минувале и таму да ги извршат природните обврски.
Нормално немале тоалет хартиjа. Првата се забришала со своите
гашти и ги фрлила. На втората им било жал за гаштите па откинала парче од
венец и завршила работа. Утредента двамцата мажи си се пожалиле ме?усебно:
- Знаеш жена ми синошта се врати дома пиjана и без гашти - рекол
едниот.
- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Моjата исто се врати дома
без гашти а од газот и штрчеше лента на коjа пишуваше: ".... никогаш
нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

срешнали се две планети,Едната казала,току що се отървах от една черна дупка,а другата отвърнала А АЗ ОТ ЕДНА цивилизация.

Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор.
Аз смятам,че Вие сте болен от паралич,а той твърди, че сте пиян.
Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали.Аз мислех да пръдна,пък се насрах.-отговорил минувача


****

70-годишен мъж при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- 21.
- Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в
леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да умира! Пак ще се оженя!

добре бе

мъж и жена правят секс...ама мъжът бил със огромно шкембе ....и както си правили те тва...и изведнъж малкият им син нахълтл в стаята и с неоумение попитал.....Мамо,какво правиш на татко на корема?
Майката казала...ми скачам му маменце на корема да му го спадна... !
Детето отвърнало....Няма смисъл,мамо,после ти като тръгнеш за работа съедката идва и пак му го надува !
като ми го казаха оя виц се садрах от смех !


и един ттъпизъм от Шоуто на Слави:
Мечо си вървял из гората и срещнал гъбка...навел се над нея и и казал...:Гъбкеее,ще те набера!
гъбката му отвърнаала:Не Мечо,затвори,аз ще те набера?! !